28.突然觉得，确实难以指望有人穿过我漂亮的外貌去爱我细腻的内里/我亲爱的，有些感情并不是轻飘飘地一句「但是赶路要紧」就能抹平痕迹 (第1/1页)

    补一下昨天的感慨，有两段，这篇b较关於我跟世间所有人的关系，不指特定人物噢~

    下面正文。

    认真地想、认真地觉得，确实很难指望有人穿过我漂亮的外貌去Ai我细腻的内里。

    Ai我念旧，珍惜所有情感，对绝大多数事都有着不敷衍的态度、

    Ai我会蹲下以平视的角度和猫或孩子说话、

    Ai我yAn光活泼不讨厌运动、

    Ai我规律让自己保持大方漂亮的坚持毅力、

    Ai我上进，总会花很多时间增进社交能力以应万变、

    Ai我灵魂里深刻的自由、

    Ai我不管有没有人的时候都差不多、

    Ai我有能力和野心去追逐想追逐的、

    Ai我心里有尺不会做出任何毁人三观的事、

    Ai我心灵手巧有热Ai、

    Ai我愿意花时间深刻思考并与时间/人事人X对抗的坚韧、

    Ai我走过被家庭暴力伤害，还灵魂得以修复到如此温柔有Ai的生命力、

    Ai我知进退从不主动与人为难、

    Ai我有勇气，即使会害怕即使有过退缩，还是会去面对该面对的所有。

    太难了，很难指望哪个男的透过我漂亮炸眼的外表，去Ai内里的我，很难很难，我甚至也不觉得有多少nV生能做到。

    我无法要求别人要透过我漂亮的笑，看出我对着镜子练习过怎麽笑最适合我、理解我不是总是开心，而是想要开心，并希望大家开心才笑的用心，并Ai上因此而喜欢笑、每天每天想笑就笑，甚至热Ai给人拥抱的我。

    他们最多赞赏一句：「她活泼Ai笑」、「笑起来好看」或是「笑起来真有感染力」而已，但我可能其实心里某处觉得，没有关系，这样就可以慢慢走、慢慢走、慢慢赶路，慢慢跟世界接触、慢慢Ai世界、慢慢感受世界的Ai，慢慢等有人穿过我笑靥如花，看懂我其实希望世界和平的内里，然後脱离外貌地，真正Ai上真挚又对绝大多数事充满诚意的我。

    20241120三

    前几天在追剧，同人里面有一句话突如其来引起我情绪的轩然大波，那句话是这样的：「其实她也心动了，但是赶路要紧」

    我突然眼眶一红，特别想放声大哭、突如其来地感觉委屈，觉得自己就在那个「但是赶路要紧」的人生阶段里，想起来我过去曾经有「但是赶路要紧」的很多很多年。

    这些年的但是赶路要紧都不是我所愿意的，因为不赶、不思考，我活不下去，被各种幽暗YSh的经历赶着跑，还好直到此时此刻，我知道青年如我，应该要先打下坚实的经济基础以期後备，但突然就想慢下来，突然在某瞬间清楚明白：「我绝对不要在十年後继续为这段话难过」。

    现在我其实没有非得赶路，我还是更想留在此时此地，去具T清晰而直接的Ai人、Ai小猫、Ai时间、Ai万事万物。

    二十三岁的我在赶路，但是二十三岁的我，b起十三岁我的我更想好好Ai人、更有能力好好Ai人，当然，首要深Ai如此生命蓬B0，时而细腻感X、时而理智刚直的自己。

    我要回到当下、回到原地，好好感受、好好收集感受，才能不在漫长的人生道路里把Ai感到没了、把自己的生命力都弥平，甚至是一路在紧张肃杀的气息奔跑向生命的尽头。

    大概是因为每天都在说三十几岁就要Si，才会格外有感受吧，我会一边跟属於年轻人的急功近利搏斗、一边想办法把自己过好，希望二十三岁的自己，可以对得起世界更对得起自己。

    我亲Ai的，并不是真的这麽赶路要紧。

    我亲Ai的，情感并不可以像你过去好多年一样，轻飘飘只一句「但是赶路要紧」就全部抹平痕迹。

    我亲Ai的，慢下来、踏实的站在原地、环顾四周、好好呼x1，感受在周遭的一切吧。

    20241121四