第一张爱猫离去 (第1/2页)

    回到这座小城已一年有余，说不习惯吧，但这又是我的祖籍所在地，说已经习惯了吧，这里的一切都似乎与我格格不入。

    说来话长，犹记青年时期，这片土地是发狠誓要离开的，在我最初的人生规划里，只愿意把这里当成往后余生的旅行地。

    何为旅行地？愿意时可以回来住几天，顺便看望，住在这片土地上的亲人，然后潇洒的离开。

    不愿意时，可以永远不用踏上这片土地，前提是，在外面得有个永久的栖身之地。

    年少轻狂的我，根本不了解生活的真面目，一年又一年，随着生活的真相毫不掩饰的一一摆在面前时，竟只能痛苦的独自泣泪。

    我被生活的回马枪打回了祖籍地，这片曾经最讨厌的地方竟是我的退路，何其幸运！

    经过多年的洗礼，竟忘记了年少时，为何要那样迫不及待的逃离这里。

    也许是记得的，只是不愿意去回想，慢慢再揭吧，至少此刻是不愿提及的。

    上小学四年级以后，回到了我的出生地，与母亲一起生活。但每到寒暑假，母亲会丢下我自己，带着弟弟们到省城和父亲团聚。

    姥爷会骑着自行车，骑行二十公里过来我家，把我带到从小长大的姥姥家。

    这是我父母的生活抉择，他们没办法把所有小孩留在身边养育。

    就如鲁迅所说‘人与人之间的悲喜并不相通。’

    即使亲如父母，我也不晓得，在面对我留守的时候，他们会不会在某个时刻，有过难以抉择的矛盾。

    在初为人母的时段，我曾在那个小r0U团面前喃喃起誓，绝不会让我的小孩成为留守儿童。

    那曾是多么无助的苦日子呀…

    每每想到，要我的小孩承受这些我曾挨过的一切，心脏就会隐隐作痛，那时我还不知道生活的真相。

    大学毕业后，就一直留在省城工作、结婚、生子，这里的生活是我所熟悉的。

    工作轻松，同事和睦，朋友都在这里，闲来三两知己八卦一下彼此同频的人、事、物。

    这些平静的日子，是换不来对人生的思考的，那时就像被圈养的家禽，虽然JiNg神上有过挣扎，甚至一度也痛苦过，但最终都被这安乐的假象抚慰了。

    年少时很恐惧“Si亡”这个词，在从小的记忆里，姥姥很喜欢用这个词吓唬我。

    她闲来无聊时，总会在我面前自言自语的说：“如果我Si了，你会哭吗？”

    隔天再说：“我都半截身T埋进土里了…”

    日复一日的说：“我Si后你们千万不能把我烧了，要整个身躯埋进土里…”

    甚至忘记是怎样回答的，只是她每次说起这些，我都会嚎啕大哭。姥姥似乎很享受我这种反应，每次都笑着说：“傻孩子，我又还没Si，哭什么…”

    姥姥与姥爷是我整个留守童年时期的全部，她理解不了她在我心目中的重量，她的这些话语，更加深了我对“Si亡”的恐惧。

    第一次T会失去的滋味，是在九岁那年的夏季，姥姥在我四五岁的时候抱回一只刚出生的小猫。

    姥姥把小猫咪放在一个垫着破旧衣服的竹编箩筐里面，与它初次见面之时，它还不会睁眼，印象里是没有毛，软糯糯的，也不敢m0它，看着脆弱及了。

    姥姥会用粥水喂养小猫咪，也没过多少时日，它居然就奇迹般的长大了。

    会发出N声N气的喵喵叫声，浑身长着灰白均衡间隔的绒绒毛。灰白相间的绒毛，附在这小r0U团身上，像是裹了件天然小毛衣，可Ai极了！

    从此它的喂养任务就交给了我，我把它当娃娃一样照顾，喜欢用我们吃饭的碗装着粥，夹上鱼r0U，用圆口的玩具小勺子喂它吃粥。

    它似乎不喜欢这样的吃法，每次都不是整勺吃进去，它仰着头龇牙咧嘴的，总会掉一地。

    此时姥姥就会笑我说：“猫是要自己用舌头T1aN东西吃，而且不吃鱼r0UAi吃鱼刺。”

    我始终不相信，哪有人Ai吃鱼刺不Ai吃r0U的呢？是的，在我的认知里它跟人一样。

    还会每天抱着它放桶里洗澡，猫咪似乎也不喜欢洗澡，但它都很乖的随我折腾。

    有次帮小猫咪洗澡被姥姥看见了，她说：“猫的肚子是玻璃做的，这样弄它，肚子破了很快就Si了。”

    听到它会Si，就相信了它的肚子是玻璃做的，从此不敢再帮它洗澡，甚至悔恨，之前帮它洗了那么多次，而没被姥姥发现，我不希望它Si。

    自从它的到来，我开朗了许多，它是我孤独童年里的唯一玩伴！

    你相信吗？它除了不会说人话，所有东西它都懂，应该说是，它b人类聪明，至少b我聪明多了，因为它说的话我不懂，但我说的话它都懂，我叫它做什么的时候，它都照做了，但是它对我喵喵叫的时候，我根本不知道它在表达什么。

    以前多想学会猫语呀，这样我们