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    拖到今天才想动工在我们小狮子生日前打这章。

    以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。

    有那麽多我Ai的风景、我Ai的食物甚至是我Ai的人。

    以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。

    「想为了所Ai的事物活下去。」

    抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。

    不知道什麽时候开始，自己没有了那种想法。

    心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。

    我从来都不是那种人的啊。

    就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。

    我算过了，至少三次，我特别想自杀的次数至少有三次。

    跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。

    在最难过的时候，没有人给我拥抱。

    唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。

    就是那个时机点，就是那个情绪下，我们碰头。

    不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。

    并不是说遇到他们我就不会忧郁了，我思考了很久。

    不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。

    不是每样东西都能让我拥有那种感觉，但可能很多东西都能伤害我。

    眼神、语气或是态度，只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。

    我会放在心上很久很久，久到自己都觉得自己很怪。

    是他们的歌词，使我深思。

    是他们的歌声，令我温暖。

    是他们的笑容，填满我心。

    如果y要说那是种什麽样的感觉，我认为是一种找到家人的感觉。

    感觉很久很久以前，我们就一起生活了。

    知道我心里的难过和痛苦，温柔的抚平那些伤口。

    没有多余的言语及语气，就是静静的望着你听你诉说。

    就是那种感觉，让我觉得非常舒适。

    所以当我看见我想捧在心里认真对待的人看着镜头告诉我。

    他很害怕，因为那些Ai他的人的接近。

    那些跟机、查座位甚至接近他们触m0他们的人，使他害怕。

    不是用着很委屈很难过的语气，而是非常温柔。

    「害怕吗？当然害怕啊。」

    「真的非常害怕。」

    从表情到声音都是那麽温柔的我们哥哥，跟我说他害怕粉丝。

    不夸张的说，当下我的脑子里那条名叫理智的线，断了。

    我非常非常非常难过，甚至他之後只是望着镜头我都想哭。

    但其实从开始我就想哭了，他是那麽天真可Ai的孩子。

    「能不能别那麽对他，他明明没有什麽错，能不能不要这样了。」

    我一直一直的在心里呐喊，即使这是徒劳无功。

    有很多时刻我都希望他们不要当偶像，不要被那麽多人喜Ai着。

    但从来没有那一刻那样，我想赏那些Ai他们的疯狂粉丝一巴掌。

    真的很想啊，但我不会做。

    我不想看见哥哥们伤心难过又为难的表情，一点都不想。

    如果能一直都那麽单纯可Ai的笑着那该多好啊。

    今天也是Ai你们的一天。