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    3.

    乾哑的嗓子无法再明确说出任何一句话，我挥手向他道别。

    「别再愁眉苦脸罗，还有驼背。以前的你虽然安静，却有GU执着。」

    我不答腔，并不单单只是因为喉咙发不出声，也是因为自己没办法做出肯定的承诺。

    曾经我觉得自己并不差，甚至将自己与混沌的世界刻意做出区隔，然而自现在看来，一切都显得十分不堪。

    这个零碎而不完整的我，究竟是凭甚麽站在此地的？

    望着他离去的背影，我的心跳渐渐恢复正常，亢奋状态消散，取而代之的是深深的，沉沉的空虚。

    天空彷佛要吞噬一切那般的与我相对，感觉x口被甚麽压着，我无法将它移开。

    我总是後知後觉，当气氛已缓和时，却潸然泪下。

    我不喜欢哭，对我来说会感到很没面子，也不好看。奇怪的是，无论我再怎麽努力，也无法忍住涔涔泪水。

    好像不仅是因为他，我的无能、无力、糟糕透顶的社交能力，一切都令人彷佛跌入万丈深渊。

    如果问我怎麽样的行为足以被称之「亲密」，我想是哭吧。

    纵使再怎麽难过、感动，我也不曾在别人面前老老实实的掉眼泪。

    我想要的并不是安慰呀。

    那些我所不擅长的事，虽然平时是厌恶，一旦在其中发现甚麽时，印象便会特别深刻。

    对於，我并不感到喜悦，也总只挑自己喜Ai的章回，断断续续的看。

    曾经因一时兴起，将琼瑶的自传《我的故事》拿在手中，以十分不齿的态度设想这又是怎麽样一个天赋异禀的胜利组。

    ——今天这个不够好的我，是由先天後天的许多因素，加上童年的点点滴滴累积而成。我无法将这个我拆散，重新拼凑，变成一个完美的我。

    当我看见这段话时，心头着实震了一下。

    这是作者高中时写的遗书开头，我思考了好久，好久，一直到了今天。

    我仍在思考。

    很幸运的，她的路并无在当时走到尽头，甚至成了伟大的作家及编剧，我没有琼瑶那般对文学热切的兴趣和才华，也不曾经历过四处奔走的苦难。

    彼此是无法相b的。

    我有的，只不过是同等的迷惘。

    ※※※

    过了好久好久，我都没再见过段一丰。

    日子依然狼狈，可无论如何还是要过下去。

    随着时间流逝，原先那GU深沉的哀愁逐渐褪去，遗留下的仅仅是一块怎麽样也无法去除的疙瘩。

    这是最正常，不出人意料的结尾。

    我从未想过要向他告白，就连我也不确定那究竟是喜欢还是一种寄托。

    他的眼中不会装载我的身影，我们永远只能停留在表面，而我也害怕他看见深层的自己。

    总觉得青春期的灵魂，早已在无形之中残破不堪。

    在这片愁云惨雾之中，他是我至今遇见最美丽的悲哀。

    y要说段一丰给了我甚麽的话，或许是那个我一直不敢回头看的自己的云影吧。虽然现在的我永远也无法成为那个我了。

    我静静站在红绿灯前，风飒飒的吹着。

    好冷。

    可我想此刻的我，也许是这个阶段里最真实的自己。

    就让他以那样的姿态存於我心中吧。

    就让我以这样的姿态存於他心中吧。

    在流动不止的世界，亦步亦趋。

    我的心恍若受困於一片泥淖，当我奋力挣扎时，非但无法逃脱，反而会愈陷愈深。

    「……五、四、三、二、一。」

    睁开双眼。

    甚麽也没改变。

    九九、九八、九七……

    我看见他若无其事从对面的人行道走过。沉重的身子在寒风中微微打颤。

    〈全文完〉