Cater12-寂寞无际(2) (第1/1页)

    一开始来找于寞的时候，我大多时间都是像第一次一样，安静地和他待在同一个空间里，与其说是来探望他的，不如说，我们在无声的陪伴彼此。

    後来在于寞的要求下，我才又陆续把纸箱里的笔记本带来，每次我来的时候，我们就会一起读一篇，然後稍微聊聊那时候的事。

    在这样的日子里，聊起过往，也让我们的关系慢慢回到和过去一样，偶尔还可以斗斗嘴。

    今天早上，于寞正巧读到我第一次知道他喜欢我的那天，他告诉我，那时候的确是他给我巧克力的，当天他回家後，把事情告诉于寂，只是没想到于寂会跑来和我告白。

    「你还记得你还在和寂交往的时候，有一次我陪你一起坐公车回家，你回答我，会和寂交往，是因为他在公车上给你巧克力的缘故，我却反应很冷淡吗？」

    我猛然抬头，不知道是不是因为上次那场梦的缘故，我彷佛看见二十四岁于寞的身影，和十七岁的他重叠。

    「嗯……」我想了想，「我还记得。」

    于寞哂然一笑，「那时候我超不爽的，因为我知道我的脸被寂利用了。我和他近乎相同的脸被他利用……那种感觉很怪。」

    「小时候真的都不知道在想什麽啊。」我也轻轻一笑。

    「程小冬……」

    「g嘛？」

    「我会Si吗？」于寞的笑容还在脸上，和让我印象深刻的那一天的他，是没有什麽差别的。

    太狡猾了。他甚至从来没提过他的病情，但他不经意问出的那些话，却都不断提醒我他正待在这个病房里，而且还会待很长一段时间的事实。

    我撇过头，不想让于寞看见我的表情，想起最近看的一篇笔记，我淡淡答道：「我说过的，只要是人，总会面临到Si亡的那一天。」

    「那不错啊。」似乎是和我想起了同样的事，于寞低语：「我就快可以见到你爸了。」

    我怔住。

    明明应该要说点什麽的，却什麽都无法再多说。

    我没有再转过头看于寞，因为脸上不知道什麽时候，已经挂满泪水。

    我变了，为了眼前这个曾和我互相伤害彼此的男人，变得多愁善感。

    于寞吃完药，将水杯放到一旁，对我说：「我是真的不知道，原来你爸爸就是那位知名画家，连你在画画时我也对那画法一点印象也没有……不过你还说我呢！你自己也没看出《AloneandLonly》里的人是我和寂啊。」

    我失笑，「我那时候还小，看不太懂画作，所以没有仔细看，长大後想看，反而没机会了。」

    「我当时有看到画着我和寂的那幅画被传到黑市就此失踪的消息。」于寞m0m0我的头，像在安慰我，「那时候我姑姑有帮我把那幅画拍下来洗成相片，在cH0U屉的黑sE纸袋里。」

    语毕，他伸手指了旁边的小桌子。

    我拉开小桌子的cH0U屉，拿出于寞说的纸袋，打开一看，里面果真有张尺寸放大的相片。

    「为什麽要特别留着？」我的手抚过那两张几乎一模一样的脸，最後停在爸爸的落款上。

    「那是我和寂唯一的一张合照。」于寞感慨的说：「你也知道，其实我们都不太Ai拍照，唯一只有我们两人一起的合照，竟然还是从一幅画翻拍下来的。」

    「喂，于寞。」我换他一声，他抬头看我，脸上漾起灿烂微笑，弧度就如同水的涟漪一般，却也和水的涟漪一样，起得快，消失得也快。

    「程小冬有什麽事呢？」

    「如果哪一天，你真的离开了，我一定不会哭。」我认真的看着他。

    有那麽一瞬间，我感觉自己的眼眶似乎又懦弱的泛满了泪，眼前，于寞的身影逐渐模糊，甚至有种变得透明，快要消失不见的错觉。

    从前当于寞就在我身边时，我从来不觉得我就快要失去了，但此时此刻，我却觉得明明近在眼前的他，离我好远好远……

    半晌，于寞突然摀着x口，故作受伤的神情，用心碎的声音问我：「为什麽？至少也为我的Si哭一下下吧？就算你只哭三秒，我也会很感动的！」

    我看着他大笑，「白痴喔！」

    「因为我觉得像你这种人一定就像本土剧的祸害一样，生命力媲美打不Si的小强，绝对不会Si。」我也学于寞做了个灿烂微笑，坚定的告诉他：「所以，没什麽好哭的！」

    「怎麽这样？程小冬真是冷血。」于寞开玩笑道。

    因为我觉得你不会Si，所以，没什麽好哭的。

    那是表面话。

    或许是因为早早就经历和爸爸的别离，对於Si亡，我的情绪早已麻痹。什麽安慰人的话我没说过？我不敢告诉于寞的是，因为在他真的离开之前，我的眼泪都已经全部流完了，所以，想哭都哭不出来。

    这麽想着，我的鼻腔又是一阵酸。

    「水没了……我去外面盛水，你等我。」

    语毕，我赶紧起身走出病房，眼泪也在转身的霎那落下。

    一直到饮水机前面，我才发现，我根本就没有把病房里的水壶拿出来。

    我一定是笨得无药可救了。

    于寞怎麽可能会没发现？就算我们现在的相处轻松愉快，但是我们毕竟曾经在一起过。

    他不可能不发现的吧？

    我的逐渐脆弱，全都是因为害怕没人肯告诉我他好像越来越严重的病情。我对于寞的未知从分手那天起就不断扩大，甚至从前不敢好奇他在那个时间点提出分手的真相，又再一次浮现心头。

    可是他仍然什麽都不愿意说，像是刻意想要假装成我们还好好的时候。

    我害怕失去他，无论是以什麽形式，我想，我从以前就害怕会失去他这个人的陪伴。