5杨尘云小发牢s (第1/1页)

    有时候所谓的爱啊，恶心自己也恶心别人。

    我这一生都在逃避中度过，懦弱，自卑，敏感，惴惴不安。

    当我以为我或许终于能够云淡风轻的面对一切时，我又感到深深的无力。因为，心里明白，那只是自我欺骗。

    无意间刷到一句话。

    “不是全然的爱，又不是完全不爱。这或许才是亲情最伤人的地方。”

    这话让我深有感触。

    但我个人还是觉得，或许要再加上一点。

    “不是全然的爱，又不是完全不爱，但是这份感情依旧将你紧紧捆绑，无论因果怎样，你都在道德深渊饱受罪责。这或许才是亲情最伤人的地方。”

    三个月。

    确诊后第三个月末。

    药没了，巨大的副作用让我头晕目眩，上吐下泻，整个人脱力一般，虚弱无比。一阵又一阵恶心感蓬生，我只能闭眼，强忍着挺过去。

    然后父亲告诉我：

    别吃这药了吧？一点用都没有，副作用又那么大，白花那么多钱，还治不好。

    半主动半逼迫下，我药停了。

    在停药的那一个星期，难受的我恨不得去死。

    但后来慢慢缓和了一点，却让我突然又陷入了迷茫。

    其实我有想过把自己的灵魂从rou体抽离，去极度冷漠又客观的看待一切，漠视一切，用波澜不惊的平淡对抗焦虑。

    可是心里，有隐隐不安，总觉得我是注定要失败的。

    在很小的时候。

    我觉得人生就是一本书。

    我是其中的一个角色。

    我疯魔又怪诞的编撰自己为自己编排戏份，为了让它显得苦情和浪漫，让它沾染悲情的盛大。

    我努力上窜下跳了很久，像只滑稽可笑的猴子，努力表演着，表演着。

    一开始是希望有人看到，注意到我，后来吧，发现我只是个无关紧要的小龙套，于是我劝慰自己放宽心，做好平庸的自己就行。

    最近看了一部电影，叫《超脱》。

    男主人公眼眶微红，表情麻木，带着一丝压抑悲哀，抽着烟，目视远方。

    这个片段我在其他地方看到过很多次。

    但现在才知道是这部电影里的。

    有人说这部电影很压抑。

    确实，因为纪录片的形式，我们好像融入了里面的角色，太真实了，真实到尽管画面是鲜艳的彩色，我们也会觉得他灰暗压抑。

    看着看着，莫名其妙有了代入感。

    开始我觉得自己和男主人公有点像，又觉得自己和那位拥有独特艺术的女孩像......

    但我们只是有某些共同的悲哀点。

    换句话说，我也可以是他们中的一员。

    对现实抱怨痛恨，然后压抑痛苦，最后陷入彻底的绝望，对整个世界绝望。

    救赎不是那么容易，被救回的，就那么零星几个。

    某天，父母看到了个年轻人相约景区自杀的新闻。

    先是撇一撇嘴，感到了不解，然后再是痛骂和惋惜，骂他们不知爱惜生命，辜负父母.........

    最后，状似无意问我对此有何看法？

    我先是沉默了一会，好像要思考该怎么回答，又或者是以自己的心路历程去诠释。

    但最终我只叹了口气，我不觉得回答对他们有多重要了，他们其实不在乎，也不需要这个答案。

    然后我只是微笑着，云淡风轻的开口：

    “无非是对世界失去留恋罢了。”

    对啊，对世界没有留恋了。

    可能是心如巨大悲伤绝望，也可能是看淡一切觉得生命无趣，又或许是逃避着什么...

    原因有种种，但结果只有两种，一种是死，另一种是活。

    无疑，他们选择了解脱。

    有人说他们是胆小鬼，没有勇气活下去，也有小部分人说他们是勇士。

    那他们该是什么呢？

    我们不知他们经历了什么，却能够定义他们的身份？对他们随意评头论足吗？

    我又陷入了混沌。