4杨尘云深夜心里话 (第1/1页)

    一次又一次，不厌其烦的。

    哭着，然后想像自己自杀的场景。

    可笑的泪失禁体质，被父母所厌弃的眼泪。其实我总是会自己偷偷的躲着哭，或许是小时候很爱童话吧！

    童话那么浪漫又美好，一滴泪能够创造奇迹，也是难过的时候，我就呆在黑漆漆的房间里，躺在床上，望着同样漆黑的窗外，无声的哭。

    有时候控制不住，就会从啜泣变成嚎啕大哭。

    我一直尽量不被父母发现。

    当然，他们也可能发现了，但是并不在意。

    18岁那年，过年之后，因为一点点小意外，我还是被我爸拉去了医院。

    他们一直不了解症结所在，我哽咽着想要和他们说清楚，但一开口，只能欲言又止。

    已经对他们无话可说了。

    无法解释，无法沟通，无法交流。

    我知道他们看似妥协，送我去医院的意图。

    花钱消灾。

    欲图花费些金钱，找个医生随便开点药，然后我就会乖乖变回那个听话乖巧的孩子。

    我好难过。

    越来越难过。

    他们总会讲：你有什么想法就要说呀，你不说我们怎么知道你在想什么？

    我说过了，一遍又一遍。

    结果不是被无视，就是被无休止的说教。

    很累，也很疲惫，但在他们眼中，我没有喊累的资格。

    想起一句话，觉得蛮可悲的：

    温室里的花朵自杀前，留下一句遗言：

    这辈子物质充足，却唯独缺少阳光和爱。

    我觉得整个世界都可笑又荒唐。

    但沉思下来，又觉得还是我比较可笑。

    懦弱，胆怯，一事无成，挂着温和疏离的皮囊，里面是一颗冰冷，怎么也捂不热的心？

    我也不知道自己是怎么变成这样的，反正当我意识到的时候，一切都晚了，一切都来不及了。

    重度抑郁，心境障碍。

    自嘲的玩笑成真，我竟一时感慨恍惚，拿着报告单发蒙，又觉得有点好笑。

    自那以后，我开始每天吃药。

    前两天脑袋发蒙，昏昏沉沉，晚上困的很快，迷迷糊糊就睡了过去，但是依旧做梦。

    之后一个星期，我哈欠连天，成天觉得睡不饱，累的要死，被催促着生活学习，依然无法停下脚步。

    感觉被车子狠狠的向前拖，我躺在地上，与马路摩擦，胸膛皮开rou绽，血流如注。但生活这只恶鬼不肯放过我，残忍将我拖行，直至死亡。

    最难过的那段日子里。

    我感觉一切都陌生的要命，学校，家乡，父母，甚至是我自己。

    我已经不知道我是谁了。

    整个世界与我形同陌路，我与世界格格不入。

    时常会感到悲伤。

    飞鸟离去，想让它们带我走，看见湖泊，想纵身一跃，在越热闹的地方，我就越孤独，在人越多的场合，我就越想哭。

    手机里都是悲伤的音乐，我翻来覆去的听，翻来覆去的哭。

    我居然以痛苦为生啊！

    荒诞。

    就这样苟活下来，反反复复的发作，如疯魔癫狂，却又甘之如饴。

    “我们都是为你好？”“只要你健健康康，快快乐乐就行了。”“我不想给你太大压力，你尽力就好，也不求什么大富大贵。”

    “你这个没良心的白眼狼？！你就是这么对我和你爸的！”“我们在一起不开心，好啊，你去跟别人去，看别人的爸妈要不要你？！”“早知道生你下来怎么对我，我就把你掐死了。”

    痛苦不安的，害怕恐慌的，成为心里阴影的回忆。

    渐渐想起，那些被刻意遗忘，隐藏的记忆。

    小时候。

    母亲三天两头就会打我，却不准我哭。

    像个暴躁，情绪失控的泼妇。

    总是歇斯底里的冲我叫喊，仅仅因为一些小事，便会失控发狂，变成恶魔一般。

    失手痛打我，肆意辱骂我后，又满脸热泪地迎上来，紧紧拥抱我，抚摸我。

    哭喊叫道：

    “尘尘，对不起，对不起，是mama不好......”“mama打痛你了是吗？”“这都是mama的错，对不起......让你受伤...”

    一次又一次，循环往复，比我的梦还吓人。

    尽管初中之后，动手就少了。

    但直到现在，我看见她的样子，还会害怕。上大学后，我一直跟我爸联系，结果没和她联系过。于是她就不开心，因为我偏心爸爸，不爱她，冷落她。我那时还想不明白，为什么会这样？

    现在我明白了。

    我很怕，到现在依旧害怕，而且还会怕一辈子。

    脑中唯一想到就是逃离，一阵颤抖后，回过神来，又放弃了。

    我没有朋友，唯一的牵挂就在父母，逃离之后失去了根，我也没办法活，我根本忍受不了那种无边的孤独，我与人无法沟通交流。

    其中有段时间，我每天都会写一封长长的信。

    我最后的退路，就是每晚写一封遗书。

    后来我也不知道这是遗书都弄哪去了，可能一把火烧了吧。

    该怎么活下去才好？

    她总曾骂我虚度光阴，没有目标，没想未来。

    是的，我压根没想过未来。

    我根本没祈求有未来。

    也不对其他东西抱有希望。

    我已经彻彻底底的坏掉了。

    像一个年久失修的旧机器，零件都破碎坏掉，金属生锈腐烂，被时代所抛弃，无人问津。

    我以前一直觉得自己是世界上最幸福的小孩.........真的。

    现在看来，只是千千万万个破碎又悲惨的家庭中的一个。

    大家都如此......

    与生活彼此折磨着。

    我自认为的独特，大概也只是自认为。

    所以奇迹不会来临。

    腐烂吧.........

    就这样也挺好.........